うつむきながら花を咲かす

このたび、欲しかった花瓶を手に入れました！

やったー！

けっこう前から気になっていたのだけど、まあ今じゃなくてもいいか‥と後回しにしていた。

でもある時、なぜか猛烈に欲しくなり、オンラインショップを覗いてみたらSOLD OUTの赤い文字。どうやら作っている店が、去年の冬に閉店したらしい。中古もない。詐欺サイトしかない。詐欺サイトには一件引っかかってしまった。腹が立つ。

こうなったらもう、自分で似たようなものを作るしかないか‥と、セラミックの焼物について調べてみた。間口の狭い業界らしい。まずは粘土を習ってから、焼き物教室に相談しに行けばいい‥？

そうやって迷走しながらインターネットの海を泳いでいたら、一件の個人サイトに出会った。世界の雑貨のセレクトショップだ。店舗はない。Instagramのフォロワーは2,000人くらい。在庫は残り一つと書いてある。また詐欺だったらどうしよう。でも、でも欲しい！

清水の舞台から飛び降りるような気持ちで購入の手続きを済ませ、敬虔な信徒のごとく祈り待つこと3日。本日、無事にお迎えをすることができた。

コロナ禍に花屋のサブスクを切ってからは、花を飾る習慣が途絶えていた。小さな冒険に出るような気持ちで、近所の花屋を3軒視察。はじけるような黄色のフリージアを選んだ。

長い茎と葉を切って、バランスを調節しながら花を生ける。そういえば亡くなったおばあちゃんは、花道の看板のようなものを持っていた気がする。そんな話は、おばあちゃんが生きているころ、あまり聴けなかったなあ。

見つめると、うっとり。胸に込み上げてくるものがある。このきらめきは、健康そのものだと思った。そして執念とラッキーのたまものだ。

欲しい物は容赦なく手に入れた方がいいし、好きな人にはたくさん話しかけに行った方がいい。そんな当たり前のことをわかってはいながらも、やはり私たちは取り溢して、代わりに、手に入れられなかった切なさをいつくしむのだろうと思った。

決して割らないよう、大切に、大切にしていきたいと思う。

2024年

久しぶりにブログを書いてみようと思ったのは、懐かしい ざわめき が戻ってきつつあると感じたからだ。

今月いっぱいで、同僚の女の子が退社する。食に関心のある彼女は、若いうちに自分の好きなことに時間を使いたいと思ったのだと、ほろ酔いで語ってくれた。

来月いっぱいで、上司のお姉さんが退社する。実家のご両親の体調が思わしくなく、生活のサポートをするそうだ。春の午後の陽だまりのような笑顔を浮かべる、大好きな人だ。

引っ越してからずっとお世話になっていた洋服のお直し屋さんが、去年の暮れにひっそりと店を閉めていた。愛想はない、職人気質で格好良いおばあさんだった。本当はもっと、なんでもないことを話してみたかったなあと、ガランとした店を見つめて思った。

私の祖父は2人共、今年で88歳。米寿を迎える。母方のおばあちゃんは、去年の大晦日に初めて てんかん を発症した。もう1人では自由に歩けない。

5つ下の妹が、今年の春、大学を卒業する。引っ越しをして、社会人になる。

幼馴染が、再来月に結婚する。友人代表のスピーチを任された。ふとした瞬間にそれを思い出しては、練習したり、文章を直したりして緊張している。

今日買い物の途中で、そういった色々なことが頭の中を横切っては、戻ってきてを繰り返し、立ち止まって、しばらく動けなくなった。

大事なことが一気に訪れる時ってあるよね。そういう時に限って、あんまり余裕はないのが人生って感じだ。

店の隅で、ただ呼吸をするだけの生き物。胸が圧迫されるような、なんだか泣きそうで、でも涙は出なくて、ただただ薄い呼吸を繰り返す。

これから春が来るのだと思った。ザワメキを感じ、そう思った。そういえば、元々私はこういう人間だった。

日常の些細な出来事にいちいち心を囚われては、哀しくなったり、寂しくなったり、虚しくなったり忙しい。また嬉しいこと楽しいことは、泣きたくなるほど愛おしく感じ、一人でいるときに繰り返し記憶を再生しては、力を込めて抱きしめる。

もしかしたらコロナが関係していたのかもしれないけれど、ここ数年は、なんだか自分の大事な核が居亡くなってしまったような、感情が希釈されて変に大人になったような、落ち着かない心地だった。

久しぶりにTwitterで呟いてみたら、やっと歩き出せて、とりあえず買い物を済ませてから、今久しぶりにブログを開いてみている。

去年は、昔の自分を拾い集めるみたいな一年だった。そしてそれは、今も続いている。私はこれからも、自分の面倒な部分を殺さず、逆に認めて、凝縮して、歌や物語などへ形を変えて、世の中へ放り投げてみようと思っている。

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運営者：藤白 詩

初出掲載：2021年2月24日

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